Onde o erro acontece!

Agora tudo faz sentido, é lógico que é tudo igual, é tudo farinha do mesmo saco, digo da mesma localização astrológica.

 Tudo que me prende tudo que me revelia ta lá, isso não é normal, é carma, é perseguição!

Maldito sentir...

Em meio ao mundo high tec acho que era mais que necessário criar um dispositivo pra nos impedir de olhar pra trás quando se tratam de assuntos dolorosos, persistentes, e teimosos que insistem em bater a nossa porta, atrapalham a recuperação, e levam a ruína os pontos conquistados contra a abstinência!

♪ Com açucar, com afeto - Chico Buarque

Com açúcar, com afeto, fiz seu doce predileto
Pra você parar em casa, qual o quê!
Com seu terno mais bonito, você sai, não acredito
Quando diz que não se atrasa
Você diz que é um operário, sai em busca do salário
Pra poder me sustentar, qual o quê!
No caminho da oficina, há um bar em cada esquina
Pra você comemorar, sei lá o quê!
Sei que alguém vai sentar junto, você vai puxar assunto
Discutindo futebol
E ficar olhando as saias de quem vive pelas praias
Coloridas pelo sol
Vem a noite e mais um copo, sei que alegre ma non troppo
Você vai querer cantar
Na caixinha um novo amigo vai bater um samba antigo
Pra você rememorar
Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança
Pra chorar o meu perdão, qual o quê!
Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida
Pra agradar meu coração
E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado
Como vou me aborrecer? Qual o quê!
Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato
E abro os meus braços pra você.


Ps: Era necessária já que quem nomeou isso aqui foi ela *.*

Resiliência..

O acaso não existe, e tudo que se vive é necessidade de aprender de entender, sofrer não é perder, é ganhar mais força, amadurecimento, resistência. A grande provação é desenvolver essa resiliência que te puxa e trás de volta, aquela luz no fim do túnel.

Os vícios são desenvolvidos para o apoio e são insuperáveis, não aqueles vícios advertidos pelo comercial na televisão, mas o ciclo vicioso da vida, o trabalho, os amigos, a família e principalmente aquela coisa insuportável que você conseguiu se meter de alguma forma um dia, por distração, falta de controle, não sei, por alguma coisa que te levou a sentir o diferente, e precisar dele como quem precisa de uma droga pra sua sobrevivência.

Se permitir viver sem isso e depois ter um reencontro é como achar água no meio do deserto, é inebriante, insensato, é o ponto culminante daquele momento aonde tudo se apaga e de repente a visão foca, e o interesse por qualquer outra coisa morre.

No próximo momento se engole tudo, os pés voltam ao chão, e nada mais faz sentindo quando se deixa aquele avião, aquela nuvem, aquele foguete que te transportou pra uma diferente estação.

O fim de um capitulo..

Um dia essa espera chegou a ser de anos, então de repente ela se tornou mais presente se transformou em meses, e hoje eu posso dizer que faltam dias, dias pra tudo se modificar de uma maneira insana, ilimitada e completa.

É difícil nomear esse mix de sentimentos, são opostos, distantes, mas ao mesmo tempo fazem a combinação perfeita, a mistura entre a conquista e a perda, a alegria e a tristeza, a dor e o amor.

 Nada nunca fez mais sentido do que hoje, um mar de rosas não me espera e a consciência disso bate a minha porta todos os dias, mas ele dá lugar a um mar de oportunidades que vão me proporcionar um amadurecimento incomparável.

Espero que os motivos que me impulsionam a largar tudo sejam suficientes, sei que vou sentir uma saudade imensa, mas a vida nos pede sacrifício, e não se pode ter tudo, infelizmente.

Todas as gargalhadas, sorrisos, risadas, olhares apaixonados, olhares de apoio, olhares de repreensão foram os mais sinceros possíveis, e sei que tudo valeu à pena, desde os piores momentos até as mais divinas alegrias e demonstrações de carinho, nada foi em vão.

Olha a pressão, olha a pressão..

É ela ta batendo e dessa vez acho que é pra valer, eu sabia que tava me preparando inconscientemente, não me envolvendo, me isolando e me afastando pra não me inundar de sofrimento.

Mas receber a noticia que está tão próximo foi a mesma coisa que me dar uma anestesia local em cada centímetro do meu corpo, meus olhos permaneceram estáticos mas ao mesmo tempo desesperados e molhados, não porque algo ruim se aproxima mas pela perda, a perda de tudo e todos.

 É como se algo me arrancasse do meu lugar e falasse ta vendo ele nunca te pertenceu o máximo que você pode fazer é visitas pra relembrar as alegrias ilusórias e os momentos mais que agradáveis, extraordinários.

Um filme vai passar aos meus olhos, porque algo de mim vai morrer, vai deixar de ser pra poder nascer um alguém novo, amadurecido, cheio de gás e responsabilidades.

Mas nunca o ser alegre, amigável, amável vai deixar de existir porque o tempo pra cada tempo acaba, mas a memória não apaga, os sentimentos não se desfazem, e com certeza vão ser reavivados a cada recado, a cada telefonema, a cada visita.

Bem sei que não sou somente eu que perco, e que levo comigo cada sorriso, lagrima, e suporte que me foi dado a cada mínimo momento dos meus 19 anos.